「暗恋并不是件小事」
接上篇
我以为我们就会如此顺利地做好朋友，但我远远低估了ta的执着程度，问题在我再一次拒绝了参加ta的生日聚会时又一次爆发了。
起因是我没有回复ta的消息，却在共同在的工作群里回复了大家的话，我承认这是我的错，没有及时的回复别人的消息真的很不礼貌，于是我在看到ta发来的一句行吧以后，我果断的开始道歉，如我所料ta自嘲道，我就是不值得回复，我知道补救已经来不及但我还是不停说着对不起。他又是那种笑，听得我心颤，ta说，你不就是仗着我喜欢你，我不能拿你怎样。我沉默了，我不知道该怎样回复ta，我觉得自己每说一句话都在伤ta，我只好回到没有。ta听了又开始笑，我啊，就是这么死皮赖脸，我是真的不爱听ta说这些东西贬低自己，我只好说你喝多了吧，ta回到我就是喝多了，我就是要说出来，你说做朋友，你见过朋友都没一起出去吃过饭的吗（说实在的，这人明明是想和我谈恋爱，我又不想，我去了岂不是给人多添想法，开玩笑）；你平时的工作问题又为什么不找我帮忙，转头去和不认识的人交流；你回了别人的问题却不回我的消息；你总不主动和我说早安晚安。你这样做，不就是仗着我喜欢你，仗着我会认命的跟在你屁股后边跑不管怎么样都会理会你不是。半天我回复ta，没有，我只想好好做朋友。
两边的沉默。
最后我说，今天是我错了，你喝了酒早点睡，否则起床要头疼。然后我就退了社交软件。
夜里我罕见的失眠了，我听见自己在哭，我开始深深的懊悔，开始自责，我恨自己没有正确的处理好这段关系，ta人真的很好，所有人公认的好，非常值得做一个好伙伴，这才更让我感到自责。ta的几次失态都是因为我，即使我并不愿意承认，因为我确实不想和ta谈一场恋爱，人人都说要找个爱自己而不是自己爱的人一起生活，可我真的不想，那样于我于ta都是一种委屈，所以我并不愿意。于是我只能想到回避，所以又造成了另外一种局面，就像ta说的那样，在别人看来，我在享受ta带给我的感情与便利。说实在的，我要是不想和ta做朋友，我大可像对待前辈那样对待ta，直接翻脸，毕竟我孤僻惯了，在少几个人的关心下，我一样一路走过来了，并且正常的生活着，即使这路上艰难险阻，我走的磕磕绊绊，但只要活着，总比死了强。
我思量了半宿，除了黑眼圈我什么也没有得到。但意外的是第二天的早上，我看到ta凌晨发来的消息，对不起。我其实并没有觉得ta错了，站在ta的立场上，我想，我他妈可真是个渣。
ta清醒了，我们又开始在网络上心平气和的交流，ta问，明明我们是好朋友，你为什么不找我帮忙，其实我并不习惯找人帮忙，很多事虽然麻烦，但自己就能解决，虽然只是时间问题，为什么要找人帮忙，而且麻烦人真的太难了，让社恐开口真的太麻烦了，我只好讪讪回道我自己能做到，找人帮忙太麻烦了。但你不觉得累吗，ta不解，我感到好笑，换了种轻松的语气，我习惯了。说实在的，谁会喜欢一整天忙死累活，我是不想麻烦别人，在这里好朋友除外，他们更像家人，可以说出自己的困难，所以作为好友的立场，我当然可以找ta帮忙，但作为路人来看，我不还是在占着ta的喜欢让ta为我带来便利吗，在别人帮忙过后再请人吃东西，这不就是要发展恋情的节奏啊，ta看不明白吗，ta还就是看不明白，执拗的很，我感觉自己已经在明明确确的表述了，我甚至觉得ta现在脑子已经混淆了一些感情内容了。
我没有办法，只好请教自己的生活大师，我讲完这些烦恼，大师说，就这，就这，就为了这，你耽误我挣钱了，快给咨询费，我被大师逗得心情瞬间明媚，大师正色道我觉得你没做错啥，ta心甘情愿的呗。我苦恼，可我不想欠ta的啊， 你又没欠ta东西不是；有啊，我没有回应ta的感情，还在和ta说话，我简直就像个渣。大师听了却笑个没完，什么[哔——]事儿啊，谈恋爱你情我愿的事，你既然跟ta说清楚了，那再有啥事是他的，他乐意给你当舔狗，你能拦着ta？ 那哪行啊，怎么能让人当舔狗，我急得不行；也给大师气得不行，你这个傻逼，你就该跟ta掰了，当尼玛的朋友，断了ta的念想，这像什么话，成天因为这点儿b事整的自己郁郁寡欢的。我又有点开心了，大师总是能让我感到一丝丝明朗。说起来，上次大师发给我的消息我一个星期以后才看见，并且没有回复，大师总说，并不是要紧的事，大家都是成年人了，没必要把琐碎小事算的很清楚，那样太累了。
我还是想不清我们的问题，为什么呢，感情不会被消磨完全吗，我的本质ta不应该已经看的清清楚楚，是个渣，就像大多数人看到的那样，那ta还在坚持什么呢。
我忽的发消息给ta，我只想做朋友。消息没头没尾的，但ta看得懂，我倒了水回来，看见ta只回了个嗯，这就够了。
日子还是那样过，但我们总是为这些小事吵架，前辈大哥笑我，你们还没谈恋爱却像老夫老妻一样吵架，我生气，眉头能夹死一只苍蝇。事情无非还是那几件，你为什么不和我一起做这个项目，你为什么不去和我吃饭，你为什么没有回我的消息。我不知道我把这段关系为什么处理的这么乱，就像小学生吵架一样，明明大家都是成年人，并且我每次都解释，项目自然是要择优录取，我们不是在小孩子过家家，我们在生活，没有必要感情用事，然后两个人能力不够搞砸自己的前途根本不值得，我是在回避ta对我的好，我在回避那些子虚乌有的关系。可ta不懂，转过头来还是自嘲，是，就是我能力不够，我不够好，配不上你，也是，我哪管得着你啊，我也不是你什么人。
我说不出话来，只好沉默。我记得鲁迅好像说过一句话，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我觉得，像是真的快爆发了。
这一次还是因为我没有及时回复，反而先在工作群里发布了工作内容，当我看见时隔上一条消息四个小时，ta刚刚打了的一句行吧。我就急急忙忙向他道歉，我并不是没有看到，只是当时要回复，但转头来了工作，解决完后我却忘记了那条消息，我给ta解释，ta只回了哦哦以后便不再回复我的消息。我真的很糟糕，我觉得自己大概是没把人家放在心上才会导致我总会忘记，每一次我都在解释，即使事实就是那么赶巧，但我自己听着都像借口，即使那就是事实。
这一次，ta没有再回复我，我看着自己发出去的那几条消息也石沉大海，便不得不专心工作了，毕竟生活可以没有爱情，但是自己不能饿死。
事情说到这里，我真的心很累，我不想再维持了，不知道该怎么形容，我不想因为ta的这些感情付出我就去答应ta，那样对ta来说实在太过分了，但是这段友谊让我维持的还不如直接闹掰再重新相识来的好，我感到糟糕透了，也许我早就该听大师的，当断则断。
人心中的成见是一座大山，不管我怎么努力，还是有人觉得我不该这样，我不该那样，长久以来的维持真的看起来多此一举，于是我想放弃挣扎了。
一直以来，我都活的小心翼翼，企图步步为营，但偏偏命运弄人，我走的每一条路，都让我懊悔不已，追悔莫及。
我大概要找个时候说清楚了，老死不相往来是不太可能了，毕竟谁也不想放弃自己已有的安定生活，我们都是普通人，工作上不可能没有交流，但我想我们大概做不成朋友了，是我的错，多给了他念想。
我把故事讲出来也并没有什么怨怼生活的意思，我只是憋的很难受，我希望别有人活的像我一样窝囊，费力不讨好，死了还有人鼓掌。（言重了）毕竟生命那么短，谁也不知道会发生什么，既然我们无法撼动大山，不如改换计划，越过去没准也很不错；既然选过的都会后悔，不如去试试让自己更快乐的选择，我们都不是活在小说里的人物，谁没了谁也不会死，当然有人陪更好不过了，生活还要继续，停下脚步就太浪费自己的生命了，我希望大家能找到自己的归属，不留遗憾。
而我，还是要先解决我自己的问题去了。说出放手吧，不再来往了，也许，双方都会变得轻松一点吧。